Princessgoroth le Blog

http://www.ladygoroth.com oui c la classe ce nouveau blog ^^ celui-ci reste consultable a bientot sur le nouveau

je te dirais milles ou un milliards de merci a toi et a ton adorable famille qui me rend heureuse .n ayant pas de famille qui soit la pour m aimer et j en souffre .a mon amoureux mon arc en ciel de bonheur mon coeur de douceur .tu me fais fondre en un regard puissant et magique .j ai vecue le manque d amour et je revis la depression .j ai honte de ne pas pouvoir gater l homme que j aime du plus profond de mon coeur .ma vie est un echec professionel cuisant j ai peur de perdre mon julien avec tous mes gros problemes .je suis tres angoisser j ai des idees noirs je dors tres mal .je ne suis pas heureuse dans mon boulot dans ma famille qui me traite comme un petit bebe et qui m humilie quotidiennement par des critiques gratuites et mechantes .j espere un jour avoir notre famille de l amour ou l amour regneras en maitre ou mes problèmes ne seront plus des angoisses mais des solutions .j aimerais faire un milliards de baisers a mon amour de scorpion qui me rends plus femme plus humaine .je rêve d un beau mariage de l amour tj l amour bat tir un empire d amour et de bonheur .un petit cocon pour notre amour pour qu il grandisse dans le bonheur la joie et la rigolade .j attends de la vie de me sortir de mon enfer la dépression les dettes et les emmerdes en tous genre .je suis entrain de couler ces temps ci les lettres de la banque m ont casser le moral avec les impôts en plus .cette année est noir avec du rose dans mon ciel amoureux .je me sens seule par moment .j ai l impression que l on me comprends pas .je vais mal je vais vraiment mal ce boulot me rends dingue .j explose dans la tête et mes démons reviennent et j ai peur .je me suis battue toutes ces années pour replonger .rien ne s est passée comme je le voudrais cette année .j espère avoir du soutien de l d'amitié de la gentillesse du respect de l amour que j ai .je suis en enfer je me sens perdue dans un cauchemars noir et blanc et j attends que mon prince vienne me délivrer par de bonnes solutions .je remercie les vrais amies qui sont la pour moi l amitié est aussi importante que l amour pour moi .bonne nuit a toi mon amour toi qui est dans mes rêves et dans mon cœur et bonne nuit a nos amies sincères ils se reconnaitront .

je me sens mal et je me sens si bien .je me sens si fatiguee de la vie .je me sens triste de n avoir pas eu de l amour dans ma famille .j ai eu un coup de fil de ma mere tous a ete humiliations critiques qui me détruisent le moral gratuitement.je deteste mon boulot il me rends malade je suis au bout du rouleau .j ai l amour le grand amour mon scorpion me donne le bonheur .mes parents ne l apprécie il crée des histoires pour me detruire et détruire notre histoire d amour il me dégoute .je pense a ma santé psychologique qui se détériore de jours en jours je vais vraiment mal .mes parents se mêlent trop de ma vie me font bq de mal .je préférè prendre des distances pour ne plus entendre que je suis toujours coupable pour eux .ma dépression est revenue ma mélancolie et mes idees noirs sont revenue malheureusement .je ne suis pas en grande forme je n avance pas dans ma vie professionnelle .je vie dans l échec professionnel je me sens inutile .j aimerais que des choses positives m arrivent que je me marie avec l homme qui me comble chaques jours chaques minutes chaques secondes de mon existence .j attend de mes amies sincères l écoute le soutien la rigolade la force la douceur la gentilesse le courage la sinceritee etc .mon voeux c est avoir une famille d amies qui soit la dans les bons comme les mauvais moments c est tres important .j envoie mon sos a mon amoureux mon arc en ciel de bonheur j ai peur de te perdre ma vie est trop dur ne m en veux pas .je suis courageuse mais j ai trop de problèmes difficile a gérer je n ai besoin que de ton amour et ta force .

depuis que je travaille chez mon pere cela me rends malade je me sens mal .j ai hate de changer ma vie de quitter cette boite .ma depression est revenue a cause de mon boulot de ma chere famille .je ne me reconnais pas dans ma famille je ne suis rien .je suis heureuse les petites choses me rendent heureuse mais je me sens pas bien obliger de me battre contre la depressions contre mes angoisses permanentes mes idees noires toujours bien presente.depuis que je suis nee ma vie est un enfer meme a distance .leurs dieux est l argent mais ce n est pas le mien .j ai une enfance trop chouchouter et mon adolescence fut difficile des fugues des nuits blanches pour ne plus vivre avec mes parents .l ambiance etait trop horrible le mot je t aime je l ai tres peu entendue triste par ma mere .je suis decue et triste d autant peu d amour pour moi petit calimero que je suis .hommage a gregory lemarchal un artiste de genie sa mort m a toucher .je lutterais contre ma maladie qui revient .j espere que cela passeras avec un autre boulot plus motivant .j aime me battre pour des causes justes contres les injustices les maladies la souffrance et la pauvrete .merci a mon amoureux mon arc en ciel mon etoile mon bonheur mon mari si il le veux bien .rire

je prefere ce pseudo il me fait devenir une femme une vrai femme je vis avec mon lord qui me comble de bonheur et de magie .malgree mes grosses angoisses mes idees noires qui reviennent .j espère que mes problèmes vont trouver des solutions .ce seras le pire pour moi je pourrais pas gater l homme que j aime et cela me rends triste .j aimerais faire pleins de bebes avec mon goroth une equipe de rugby rire .je l aime plus que tous je ne peux pas le gater autant qu il le mérite .je suis submerger par les emmerdes j en dors tres mal la nuit mes angoisses sont de plus en plus fortes .les courriers de la banque et des impôts m ont fait péter les plombs .je ne connais pas l avenir mais nous prouvons l écrire avec notre amour magique .je suis heureuse avec toi tu es mon ange et mon petit démon un prince aussi un homme en or .la vie n est pas tj facile je suis deprimer j ai besoin de ton amour de ta force scorpionesque que je n ai pas .j espère un jour être reconnue pour moi même pour mes qualités essayer d avoir confiance en moi .vraiment pas gagner .j ai un souhait de me sortir au plus vite de mes emmerdes par le miracle de l amour .bienvenue a toi ladygoroth tu es dans mon coeur pour tj avec mon goroth et un jour nous ferons des minis goroth qui me rendront vraiment gâteuse .je reve souvent d avoir un ventre rond et d avoir un ou deux mini goroth et avoir une vrai famille de l amour pas du malheur comme la mienne .

la vie est rude tres rude l argent manque tellement .j aime les surprises la magie de l amour la rigolade rire tj rire .les problemes sont tous le temps dans ma tête tous les jours .j aimerais me transformer en lady goroth et monter sur mon cheval et parcourir le monde pour trouver l amour le grand amour que j ai trouvée mon prince lord goroth qui m a pris mon coeur et que je suis fiere de lui donner .j ai connue bq de souffrances en famille comme en amour .j ai ete decue par des faux amies manipulateurs et pas tres net dans leurs tetes .l amitiee c est très dur a trouver le soutien le partage la gentillesse la rigolade ce sont mes bases vitales .l amour je ne suis pas douee du tous je suis tomber sur des fous des hommes malsains sans cœur .j ai eu une vie noir sans amour et cela a ete une grande souffrance pour moi .j ai l amour le grand amour et cela fait du bien .j ai envie de construire une vie de femme avec mes propres bases j ai le bonheur tellement magique tellement beau .c est tres dur pour moi chaques jours et une lutte contre la maladie qui revient .quand je m y attends le moins .mes crises d angoisses sont forte a causes de mes gros problèmes .ca tourne dans ma tête je n aime pas cette situation financière désastreuse et angoissante .la dépression est une maladie tres difficile pour la personne malade difficile a vivre .je dis milles fois mercis a l homme qui partage ma vie .

en ce moment je me sens mal dans ma tete je me sens tres deprimee malgree le grand amour que j ai trouvee .ce deces a fait ressurgir en moi mes peurs la mort la souffrance la maladie et des idees noires apparaissent .je suis surendetter je le vis comme un echec comme mon boulot .je reve d un beau mariage avec mon prince qui m enleverras sur son cheval blanc vers le bonheur .j ai l impression de ne pas avancer dans mon boulot et de plus en plus plonger .ce deces a ete comme un choc dans ma tete vue que dans ma famille non communication j ai trop de problemes pas d argent du tous des impots enormes et injuste .je me sens nulle je me sens innutile .rien ne s arrange tous empire .j aimerais tellement me marier avoir des enfants construire ma vie de femme dans la sinceritee et l amour .toutes ma vie a ete une suite d echecs dans tous les domaines .j ai vecue dans le negatif ma mere m a eduquer comme ca pas dans l amour de l autre mais dans la haine .j avoue qu en ce moment c est tres dur je ne pense qu a mes problemes matin midi et soir .cette annee je ne l aime pas du tous trop d injustices trop de souffrances trop de mystere .j ai tj souhaiter un monde meilleure mais je crois que j ai revee .je voulais remercier d abord mon amoureux nos amies presents dans les bons et les mauvais moments vespi rea olivier romain geoffroy et pascale avec qui je travaille qui ma collegue et en meme temps mon amie .c est la galere depuis trop longtemps et c est bien triste c est une mauvaise passe pour moi qui ne dureras pas j espere .

cette annee n est pas mon annee je le regrette je rame je pagais sur tous .pas trop de chance financierement c est catastrophique rien ne bouge et c est bien triste .en amour je suis comblee heureuse comme un poisson dans l eau .je dors avec mes problemes je les reprends le lendemain .j ai trouvee l homme de mon coeur qui me fait chavirer .je viens d apprendre un deces dans ma famille et cela m attriste bq la tante de ma mère libanaise qui est partie d un cancer généraliser y a un jour .ma mère n a même pas pue aller la voir notre famille faisait barrages pour ne pas que ma mère l a voit .quand a moi elle est dans mon cœur parmi les étoiles brillantes de mon univers .elle me manqueras bq .l avenir je les vois dans les bras de mon juju marier si il le veut bien s il es disponible .je suis angoissée cela va pas trop le morale est bas mais je remonterais avec le temps .mon salaire est tellement petit que je ne peux rien payer trop de charges a payer pour la boite de mon père je coule financièrement .je dépense rien on ne fais rien de particulier tous est chère .j attends de la vie de la joie l amour je l ai le bonheur un peu plus d argent pour avancer dans la vie .je recule pour l instant je galère même et cela me fais angoisser pour l avenir .je n ai pas les cartes en main pour l avenir je souhaite être bien entourer de vrais amies qui sont la dans les bons comme les mauvais moments plus les mauvais moments actuellement j ai envie de positif de sincérité d amour de bonheur simple d un mariage d amour pour me faire espérer de jours meilleurs .je remercie la famille de julien qui m aide beaucoup en m écoutant et en me donnant de bons conseils en me donnant une vrai famille .mon pere m a fait un beau cadeau j ai ete toucher a en pleurer un beau cadeau de mariage rire.

je voulais dire quelque chose je n aime pas du tous les femmes je n ai aucune attirance pour les femmes .je suis bien hetero et j en suis heureuse de l être .cette année est une année noire pour moi les tuiles continue et ne s arrête pas .je suis triste d avoir si peu de famille pour me protéger m épauler dans les difficultés de ma vie .je suis sur endetter je vis dans les dettes jusqu a 2035 RIRE j en ai honte .ma situation est vraiment catastrophique .grace a julien je me sens bien heureuse .je serais tj angoissée et déprimer avec ce boulot .je revis grace a son amour.il es tous pour moi mon cœur mon grand amour mon meilleur ami et notre couple est solide .par moment j ai peur de le perdre je ne sais pas pourquoi .en tous cas il es la pour moi et cela fait du bien .j aimerais tant avoir des changements positif avoir l espoir d un beau mariage romantique entre deux personnes qui s aime d amour sincère et c est tous pour moi .

Voici l'histoire de Tosh Tosh et du vieux coyotte... Un et noir tandis que le coyotte lui et jaune et orange, une sorte de croissement entre un coyotte est des tournesol.

Il vit un jour le jour en chine comme son pote Tosh tosh et il de se faite il décide de raconter une histoire commune à toi très chèr lecteur.

Alors je vous présente la Graine (de tournesol) dis le coyotte.

Et voici que ce coyotte va mettre sa graine dans ce texte

il décida de se tourné comme julien, comme l aurai fait un tournesol, vers le Soleil car elle resplendi de beauté et d'amour dans son coeur...

Il décida rien que pour de faire la suite et de lancer le plus magnifique et le plus grand des concours de ahou ahou (telle un coyotte), et ceci pour la plus belle (Béa)
aouuuuuuuuuuuuuuu aouuuuuuuuuuuuuuuuh (rire) (a vous sur les commentaire de vous lancer ds le concours)

Julien (et le coyotte)

en ce moment je crois vivre en pleins cauchemard tous est difficile les imprevues ne sont pas bons .je ne sais pas ce qui se passe dans cette planete pour si peu d humaniter .ma maladie cherie rire est revenue pour un bon moment .pour ma plus grande tristesse .trop de problemes imprevue qui surgissent en pagail pour me deplaire .j aimerais un peu d humanitee dans ce monde de brutes .j ai envie de craquer de peter les plombs j en ai ras le bol de toutes ces emmerdes qui n arretent pas .et les problemes de santee psycologique qui s accumulent je me sens mal tous est dur je n y arrive pas ou plus .ce boulot ou je n existe pas ou pas du tous je vis dans mon placard noire .je me sens pas bien pas de famille pour m epauler me cajoler .je n arrive pas a m en sortir et j ai la poisse .je me fou de ce que pense les autres chacuns sa vie chacuns sa merde a part les vraies amies qui ont un coeur gros et pas superficielle un coeur vrai .je recherche de vrais amies qui seront a nos cotes dans les bons comme les mauvais moments .cette annee j attends avec impatience qu elle se termine j ai vraiment hate mauvais cru de vin lol je suis decue et triste d aussi peu d humanitee de chaleur humaine et cela me desole .ce monde est pourris pour moi .je suis degoutee et dessesperer de la vie .l amour est la chose la plus importante pour moi cela rends heureux on batit sur des fondations solides et on avance ensemble dans le positif comme dans le negatif .il faut croire en soi ce n est pas mon cas et continuer a esperer meme quand c est dur pas toujours simple .j aimerais la paix entres les gens stop au conflits qui pourrisse tous .dans ma tete je vais tres mal mon boulot je le deteste et il ne m apporte rien je suis inexistante pour ma famille depuis que je suis en couple .aucune chaleur humaine aucun amour de famille .on veut le malheur de leurs enfants j ai trop eu de critiques gratuites sur ma personnalitee c est devenue un enfer qui m a detruite petit a petit .je suis qq qui a eu une vie noire tres dur trop souffrances gratuites que je veux ne pas reproduire dans mon couple .ma grand mere a ete la mere que je n ai jamais eu elle m a aimee pour moi pour mes qualites mon grand coeur et mes blessures profondes du passee .j ai tj voulut fuir la maison ou les cris les larmes les critiques incessantes ou le manque d amour etait tres present je me suis sentie seule souvent j ai chercher l amitiee et l amour avec des gens qui m ont blesser par leurs comportements et les blessures sont profondes et elles se refermeront avec le temps et l amour veritable .quand je regarde en arriere j ai vecue dans le noir le plus conplet cela a ete vraiment dur .mon pere etait tous le temps abscent et je restais seule avec ma mere qui me critiquait tous le temps sur tous ce que je faisais .rien de positif que du negatif ma personnalitee a ete briser .j ai jamais eu ma place dans cette famille pour ma plus grande tristesse je suis fatiguee de me battre contre des moulins a vent mon pere .c est triste et je me sens blesser au fond de mon coeur d avoir meriter aussi peu d amour familial comme je n existe pas pour eux .

j ai l amour la chose la plus importante j ai un homme merveilleux que je ne peux pas gater a sa valeur .il es tous pour mon coeur mon meilleur ami mon amour mon soutien mon bonheur mon futur mari s il veut bien de moi malgres mes tuiles enormes qui me perturbe la tete .une famille peu presente voire abscente .j ai du mal a vivre avec mon petit salaire dur dans la tete pour le moral plutot bas .j aimerais faire des projets modeste avec mon amoureux je reve d une famille des enfants de l amour .je vis dans les dettes depuis deux ans et demi rien ne bouge pour moi et ma depression est revenue malgree moi .trop de problemes en tous genre des impots de societe de plus en plus lourd pour moi et des problemes avec ma banque qui adore me detruire .je m entends tres mal avec mon ami le banquier rire .je vais peut etre interdit bancaire c est ce qui est prevue .le sors s acharne contre moi depuis toutes ma vie .je n ai connue que les tuiles je pourrais construire un village ou une ville .je me sens seule face aux tuiles enormes de l avenir avec ma banque je crains le pire pas le meilleure .j espere changer de boulot changer de vie changer ce monde de cons .ces tuiles pas les gateaux rire je fait encore de l humour apres ces mauvaises nouvelles mon moral est en miettes.ma famille me decoit et me rends triste tous les jours par son manque d amour .merci a nos amies les sinceres pas les autres ils se reconnaitront .

je n ai que des problemes avec ma banque qui me pourris la vie .je vis sans pouvoir faire de projets stable .je suis bloquer avec un boulot minable que je deteste endetter juscqu au coup j ai de quoi deprimer tous les jours .j ai l amour de ma vie une famille totalement abscente qui n est pas heureux pour moi .je me sens seule a gerer mes problemes seule dans une famille ou je suis incomprise et pas aimee du tous .je paye des impots enorme et je n ai jamais ete dans le positif je connais pas .mon salaire est trop petit et mon envie de vivre est grande .je suis vraiment deprimer j ai trop d injustices et j aimerais avoir un peu de chance.j ai vecue trop de galeres et cela continue c est l enfer j ai honte d essayer de tous faire pour m en sortir je vis comme une sdf qui deprime beaucoup .j attend de la vie un peu d espoir une famille unie la notre et forte face a la vie qui ne fait pas de cadeaux .le plus beau cadeau c est l amour de mon julien que je garde pres de mon coeur chaques jours .j espere que je trouverais un nouveaux boulot une nouvelle banque une nouvelle vie un boulot motivant j espere trouver une banque meilleur que la mienne qui es horrible .je suis dans la merde jusqu au coup on peut le dire je deprime vraiment rien ne bouge et tous empire pour moi .je vais voir mon banquier en fin de semaine je crains le pire pas le meilleur avec quelqu un qui agit a la tete du client .bon courage a mes amies soyez fort ne vous laissez pas abattre par les mauvaises nouvelles .

j ai fait toute la semaine exel des tableaux toujours des tableaux je ne suis pas une matheuse du tous .je ne suis pas une informaticienne de genie tous le contraire .je suis un peu de carrie et de bridget jones melanger .mon reve c est d avoir quatre bonnes copines sinceres autour d un the entrain de raconter des histoires cochonnes et bien rigoler .je reve de me marier avec mon prince metallique et d avoir pleins d enfants de notre amour .j ai un message a mes amies les vrais je demande surtout pas de pics qui peuvent me blesser et me rendre triste .l amitiee c est difficile a creer trouver les vrais amies qui resteront toutes notre vie .je n ai pas tres confiance en les femmes elles m ont beaucoup decue attrister fais du mal jalouser pour un homme le plus souvent dans mon passee .j ai horreur de la manipulation le mensonge le mystere .j ai horreur que l on me mente que l on me fasse du mal j ai trop souffert pour rien .exel je te deteste et je t aime bien meme si je suis nulle .mon julien est ma bombe d amour il es beau sexy adorable un peu bourrin beau gosse le reste est ma vie privee .il es mon paradis mon arc en ciel mon amoureux mon cacktus tu es mon coeur mon diamant brillant mon etoile brillante . et je remercie les vraies amies sincere qui nous entourent .

la vie est trop triste trop dur .l amour aide a murrir surtout quand on a trouver le bon meme si c est une petite tete de bourrique comme moi je le suis aussi dans mon genre .je reve d un diner en amoureux aux chandelles avec de bons petits plats melanger .je souhaite un jour me marier avoir des enfants .je reve d avoir de l argent un boulot stable valorisant .j aime mon julien mon petit bourrin que je suis aussi .ma famille est en milles morceaux je me sens pas bien avec toutes ces sales histoires qui me deprime tous les jours .j attends de la vie un miracle j espere que j aurais un peu de chance cela me feras du bien .la vie est dur il faut se soutenir s aimer tres fort tous se dire pas de secret .soyons ensemble pour se soutenir et s aimer dans les bons comme les mauvais moments .les mauvais moments sont nombreux plus que les bons .l amour me porte vers le bonheur je deteste les conflits je trouve que c est du temps perdue .la vie est plus simple sans conflits qui perturbent mon estomac rire et mon sommeil .je reve de douceur de calins d amour de petales de roses .je fais pleins de baisers a mon amour qui est pour toujours dans mon coeur .